день Фернандо Торреса

Нандо

@темы: фернандо торрес

---

как я и обещала сегодня день Роджера Федерера

Роджер

@темы: роджер федерер

---

еще ржака

1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребенка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завел роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.

4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.

5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.

8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.

9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - ее клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

10. Хорошо: Читая все вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.

@темы: ржака

---

ржака

Вы слишком долго прожили в России, если:

1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий
случай.
3. Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса
собеседнику даже представить себя.
4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
5. Переходя улицу, вы бежите.
6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности
получить сосулькой по голове.
7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады
8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это
прекрасный день для прогулки
9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас
до дома на другом краю города.
10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли
Спартак вчера вечером.
11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они.
13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы
завидуете.
14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас
15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить
только официальный штраф.
16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если
он говорит, что у вас все в порядке.
17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно
исключительным
18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая
вода.
19. Вы просите не класть лед в ваш напиток.
20. Вы знаете какой был любимый цвет Достоевского.
21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки.
22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю.
23. Вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке.
24. Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.
25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости
от страны производства.
26. Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга".
27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
29. "Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего
лексикона.
30. Вы интересуетесь, когда наладится экспорт "Балтики" в вашу
страну.
31. Сигаретный дым становится выносимым.
32. Вы считаете металлические двери необходимостью.
33. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые
простые слова и вместо них используете русские.
34. Вы не очень хотите возвращаться на родину.

@темы: ржака

---

я вот тут подумала...потом еще раз подумала....и решила! давайте посвятим сегодняшний день какому-нибудь фигуристу....например Бриану Джонику. Выложите у кого что есть. Ну, пожалуйста.

@темы: Джо

---

Новые фотки

Ghemme днём

@настроение: )))))))))))))))))))

@темы: италия

---

Близнецы

10 ПРИНЦИПОВ МОЕГО ЗНАКА ЗОДИАКА:
1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет информацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея как и прочие продукты, не должны залежатся.
6. Один телевизор, телефон в доме - хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде - не угубляюсь, зато быстро.
9. На базаре «за базар» не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.



Найди про свой знак зодиака вот здесь!

---

дохну от этой пестни

@темы: Lady Gaga

---

начинаю выкладывать первые фотки.

над Альпами

ездили вчера в Варалло (Varallo). очень красивый город.
в обчем

смотрите

раритет

смотреть дальше

@настроение: )))))))))))))))))))))

@темы: италия

---

Новая ПЧёлка

Хочу поприветствовать свою новую ПЧ sima_simsim! Проходи, располагайся удобнее, а пока вот тебе мой подарочек...

@настроение: Гости

@темы: ПЧ

---

задумывались ли вы когда-нибудь, что в Бриане вам нравится больше всего? я не имею ввиду его человеческие качества. давайте посмотрим чисто визуально.
я решила расчленить Бриашу. но это временно.
Внимательно посмотрите на эти фрагменты

части Бриана

Внимание

запись создана: 13.05.2010 в 14:45

Вопрос: Какая часть Бриана вам нравится больше всего?

1. глаза		10	(28.57%)
2. губы		3	(8.57%)
3. нос с веснушками		7	(20%)
4. руки		3	(8.57%)
5. ноги		1	(2.86%)
6. лицо в общем		6	(17.14%)
7. все, что до пояса		5	(14.29%)
Всего:		35 Всего проголосовало: 19

@темы: Бриан Жубер, свое

---

ПЧёлка

У меня появилась новая ПЧЁлка. Рада видеть тебя, Wilbury! Хочу встретить тебя вот с таким вот зайцем...

@настроение: Гости

@темы: ПЧ

---

Новая ПЧелка

Приветик, Tetka_obychnaya! Я не пишу длинных приветствий, поэтому сразу хочу подарить тебе...

@настроение: У меня гости

@темы: ПЧ

---

очередной фик

Соблазнялка

«Когда?», - именно это вопрос задавал себе Дидье Гайаге. Он с этим вопросом ложился, он с этим вопросом вставал. Уже лет десять. Примерно тогда Бриан начал нормально кататься.
«Когда? Когда он поправит хореографию? Наверное, когда я сменю ориентацию. Скорее всего, никогда. Потому как женщины мое внимание не привлекают»
Дидье решил-таки пойти на крайние меры. Собрав всю французскую федерацию фигурного катания, они решили отправить Бриана на занятия танцами.
Пригласили самую лучшую танцовщицу Франции.
У Бриана были некие пункты, которые он разработал самостоятельно и которые очень часто его выручали:
Соблазнить
Устранить.
Нередко из первого вытекало второе.
Эти его пункты знала вся федерация и закрывала на это глаза.
Ему привели танцовщицу, чтобы она оценила его хореографию и артистизм. Лоран Дипуи и Дидье Гайаге ждали в коридоре. От скуки Лоран начал отколупывать обои со стены. Так прошло минут пять. Они услышали звуки скорой. Танцовщицу госпитализировали. Предварительный диагноз - соблазнена Жубером. Последняя стадия.
Все знали, что если оставить кого-нибудь наедине с Жубером, то он будет нечаянно соблазнен прекрасным французом. Дидье знал это, поэтому, никогда не оставался, наедине с Брианом, боясь за свое здоровье.
На следующий день.
Бриан рассекал по льду. Прыгал квады. Его подозвали Лоран и Дидье.
-Бриан, тебе нужен новый хореограф - завел шарманку Дидье.
- я же хорошо прыгаю квады.
- мы решили, что лучше взять каких-нибудь русских.
-ну, давайте, я три квада в произвольной прыгну.
-Бриан, нам не нужно третье золото Cup of Russia –встрял Лоран
-а может, я их всех соблазню и устраню?- Бриан сказал это с особо мечтательным видом.
-куда уже больше? – его мысли прервал Дидье – нам и так уже все федерации жалуются, что ты соблазняешь всех фигуристов подряд.
Жубер соблазнял всех своей улыбкой, правда вращаться на большой скорости и улыбаться во все 32 зуба мог только Джеффри Баттл. Однако прыгать четверные и при этом соблазнительно улыбаться мог только один человек в мире - Бриан Жубер. С учетом того, что четверные прыгали не многие.
Неожиданно Лорана кто – то позвал.
Дидье и Бриан остались наедине…
Когда тренер вернулся, Гайаге уже не было. Его госпитализировали. С тем же диагнозом, что и у танцовщицы. Лоран зловеще усмехнулся. Теперь он понял весь козырь Жубера, который только что оставил федерацию без президента.
Надо было позвать кого-нибудь, кто смог бы устоять перед этим соблазнителем.
Лоран бил голову уже неделю. Тут его осенило. Живет в России один великий фигурист, неудавшийся хоккеист, закоренелый холостяк и трезвенник (?) Леша Ягудин. Уж он-то вправит Жуберу мозги.
Узнав сию новость, Бриан накупил целый мешок клюшек. Уж так он был рад видеть закадычного друга.
Леша уже ждал его на льду, как всегда с клюшкой. Француз решил соригинальничать. Тоже вышел на лед с клюшкой…
Лешу госпитализировали. Два диагноза (?). Соблазнен Жубером и шок, от того, что его ученик вышел с клюшкой.
Ночь. Улица. Фонарь. Бриан шел по улице. В последнее время он только и делал, что думал. Он думал над своим артистизмом. Многие (дураки) считали, что его нет у Бриана, но только француз нал, что он есть, просто он ему не нужен. Артистизмом пусть берут те, кому нечего показать. А ему было, что показать. Чего только стоят одни его белые трусы! Он пришел домой, лег спать.
А тем временем Леша сбежал из больницы, споив всех мед. работников. Он пробрался в комнату ученика и оставил на тумбочке горшок с пальмой, зловеще засмеялся. Когда уходил, споткнулся обо что-то угловатое, растянулся на полу. Потерял сознание.
Утро. Леша проснулся от жутких криков. Жубер обнаружил пальму. Странно, вроде бы вчера не пил, а башка раскалывается. Погнал Бриана на каток. Пока тот катался и показывал свою лирическую составляющую. Леша попытался стать на лед, но опять споткнулся. Услышал злорадный смех. Кинул клюшку в источник смеха. Увернулся гад. Именно в этот момент Жубер понял, что может все, даже больше чем Леша. «Сталина на вас нет!» - подумал Леша.
На каток приперлись одиночницы. Тут-то Бриан и проявил всю свою лирическую составляющую. В результате чего десять человек было госпитализировано, пять беспрерывно вздыхали, Леша матерился. Ученик переплюнул учителя.
Наконец-то Ягудин нашел лекарство против Плющенко. Леша, как главный злодей, разработал гениальный план. Ягудин засмеялся смехом сумасшедшего гения. Жубер на него странно покосился. Леша умолк. Он сам лично учил его артистизму. Заплетающимися ногами делал дорожки. Квады он уже не прыгал. Бриан испугался, как он будет прыгать свои любимые квады в 29.
Чемпионат N.
Так настал важный день. Накануне Леша по традиции напился вдрабадан и на утреннюю тренировку не явился. Бриану пришлось действовать, опираясь на свои гениальные пункты. Вышел первый на лед и сразу же включил соблазнялку, чтобы никто не расслаблялся.
Вейр чуть не приобрел косоглазие, даже не смотрел, куда едет, поэтому столкнулся в Эваном, ехавшему по такому же принципу. Оба распластались на льду. Чан по определению уже был косоглазый. Тут появился главный блондин. Жубер вспомнил пальму. Включил соблазнялку на всю катушку.
Результат: 50 человек госпитализированы, 15 испытали шок, 20 отделались легким испугом, Вейр валялся в обмороке.
После такого удара никто не решился кататься в короткой программе. Бриану засчитали техническую победу.
Пресс-конференция после короткой программы.
Жубер наглейшим образом соблазнил всех присутствовавших. Даже вейровского чебурашку, лежавшего возле хозяина. Госпитализировали всех, даже чебурашку.
Леша зловеще смеялся и потирал руки.
«Возьмем их всех техникой, где не возьмем техникой, возьмем артистизмом, а не возьмем артистизмом, возьмем соблазнялкой!»

@настроение: ))))))))

@темы: фик

---

0

Вопрос: Кто выглядит предпочтительнее?

1. Интер		8	(72.73%)
2. Бавария		3	(27.27%)
Всего:		11

@темы: футбол

---

Мне опять нечего делать!

---

Новая ПЧ

Не в моем стиле писать длинные приветствия. Приветик, Stef@nk@!

@настроение: Дружелюбное

@темы: ПЧ

---

меня сегодня прёт не подеццки))))

---

даже не знаю, какой коммент написать

Клоны Ленина

@настроение: улёт

@темы: сам болею-сам лечусь

---

заметки про нашего мальчика

и сразу же в догонку...
еще один фик.
только не пугайтесь, в моем "произведении" Олимпиада проходит до нового года...

читать заметки

1 серия.
Все мультяшки наделены качествами актеров, которые их сыграли.
По мотивам всеми любимого мультика.
В главных ролях:
Мама – Евгений Плющенко
Папа – Алексей Ягудин
Дядя Федор – Бриан Жубер
Матроскин - Эван Лайсачек
Шарик – Джонни Вейр
Печкин – Стефан Ламбьель

Матроскин сидел за столом, закинув ногу на ногу. Он был одет в костюм, который одолжил у Томаша Вернера с его последней короткой программы. Шарик начищал свой горячо любимый собачий мех.
В дверь постучали. Это был Печкин.
- я вернулся – почтальон был явно навеселе
- где ты был?- опешил Шарик.
- а, болел.
- два года? - удивился Матроскин.
- неа, только две недели
- а остальное время?
-божьих коровок собирал – Печкин заулыбался
Слова были исчерпаны. У Матроскина почему-то задергался глаз. Шарик активно жестикулировал, пытаясь таким способом что-то сказать, но никто из присутствующих не мог понять, о чем он, а выразить все словами он не мог, ибо тогда, его бы сочли бескультурный матершинником.
Наступила немая картина.
Тем временем. Москва. Квартира Дяди Федора.
- сынок, я хотел с тобой поговорить – сказал папа, подсаживаясь к сыну на диван.
- подожди, пап! - Дядя Федор отмахнулся от него и уткнулся в телевизор.
« …вы смотрите прямую трансляцию из Ванкувера. Фигурное катание. Только что закончила свое провальное выступление единственная надежда Франции, француз…»
- к нам мама решила вернуться!
« … не помним, как его зовут, имя начинается на «Б», заканчивается на «н», фамилия на «Ж» …»
- блин жопа! – завопил Дядя Федор.
- я тоже так подумал
- поехали в Простоквашино! Люблю зиму в деревне!
- я тоже люблю «ЗИМУ»!
На том и порешили.
Переносимся в Простоквашино.
Матроскин уплетал жареную курицу, которую собственноручно ощипал, и перья которой пошли на изготовление нового костюма.
- хватит жрать – не выдержал Шарик.
- я щас поем и тоже тебя оскорблю!
- а ты ему телеграмму отправь! – вмешался Печкин.
- точно! Давай бумагу!
Пишет : «ты гламурный подонок!»
- My name is гламурная сучка! – прокричал Шарик.
- а ты ему тоже телеграмму отправь!
Пишет: « ты курица облезлая! Петух неощипанный! Короче! Перья тебе НЕ ИДУТ!»
Переносимся в Москву.
Папа традиционно принял на грудь.
Все свои ошибки он совершал по пьяни. Женился на маме, родил Дядю Федора.
Дядю Федора он любил и жестко воспитывал. Иногда прибегал к экстраординарным методам. Вместо ремня использовал клюшку. С мамой тоже не церемонился.
Мама слыла в народе ботаником, так как любила выращивать цветы, особенно пальмы. Поэтому у маленького Дяди Федора выработалось стойкое отвращение к этим цветам. Так же мальчик мечтал об олимпийском золоте. Но мама постоянно пресекала его попытки получить медаль, однако папа был на его стороне. У родителей были медали, поэтому Дядя Федор тоже хотел стать как родители, в особенности как папа.
Так вот, после принятия на грудь папа погнал всю семью в машину.
Мама начала было кричать, что единственное, что папа может делать хорошо, это пить. Но так как они проехали 30 км, пешком она идти не захотела и успокоилась.
Тем временем в Простоквашино.
- а давайте елку нарядим!- замурлыкал Матроскин.
- у меня стразов нет! – отрезал Шарик.
- ах ты, сучка крашенная!
- уйми этого монохромного! – Шарик обратился к Печкину.
- ох уж эти мне знатоки лирической составляющей! – ответил Печкин, вертя белую розу в руках.
Напряжение нарастало. Терпение лопнуло.
Шарик и Матроскин накинулись друг на друга. Надо сказать, что зверушки часто ссорились, что приводило к рукоприкладству. Они жутко друг друга ненавидели.
Печкин покачал головой. По правде говоря, собак он любил больше…
Тут в дверь постучали.
- кого там принесло?- заорал Матроскин во все горло.
- это Жан Клод Ван Дам!- пошутил папа
- да вас там четверо!- удивился Шарик.
Почтальон открыл дверь.
- это я, Дядя Федор!
- ура! Дядя Федор приехал! – завопили все в один голос.
После дружного чаепития Матроскин опять завел свою шарманку.
- а давайте все-таки нарядим елку!
Было решено нарядить елку, не срубая ее.
На нее повесили и олимпийские медали, и розовые кисточки, и даже клюшку.
Все стояли с бокалами во дворе.
Дядя Федор пил минералку, маленький еще для крепких напитков. Шарик пил коктейль, потому как ничего другого приличные девочки не пьют. Матроскин пил молоко, он тоже был девчонкой, только тщательно скрывал это. Печкин с мамой пили шампанское и о чем-то болтали, уж слишком долго они не виделись. Папа пил крепкую сибирскую водку, потому как,… а не важно.
Били куранты. Все загадали желания.
В итоге.
Дядя Федор получил-таки свою золотую олимпийскую медаль.
Папа получил набор для хоккеиста и диск «Времена года»
Печкин- сертификат на лечение от травм в швейцарской клинике.
Шарик получил фуфайку, отделанную редким рысьим мехом и стразами, с надписью : « я люблю животных». Матроскин получил книгу «Тысяча и одна ночь».
Мама получила депутатское кресло в Госдуме.
Мечты сбываются!

@настроение: ))))))))

@темы: фик